|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Подглядел на одной из анкет мне понравилось:
КОГДА Я СТАНУ СТАРОЙ ТЁТКОЙ
И СТЕРВОЙ ЗЛОЙ НАВЕРНЯКА
В КОШМАРНЫХ СПУЩЕННЫХ КОЛГОТКАХ,
К ТОМУ ЖЕ ЧОКНУТОЙ СЛЕГКА,КОГДА ХОДИТЬ Я БУДУ С ПАЛКОЙ,ЧЕСАТЬ СВОЙ КРЮЧКОВАТЫЙ НОС,
СО СТАРОЙ ВЫЦВЕТШЕЙ МОЧАЛКОЙ
НА ГОЛОВЕ ВМЕСТО ВОЛОС,КО МНЕ НЕГАДАННО НАГРЯНЕТ,
ПО ЗЛОЙ ИРОНИИ СУДЬБЫ,
МОЙ ДОЛГОЖДАННЫЙ ПРИНЦ-ЗАСРАНЕЦ,
МОЙ ГЕНИЙ ЧИСТОЙ КРАСОТЫ.
ЛИШЬ ГЛЯНЕТ НА МЕНЯ ВПОЛГЛАЗА-
И ПРОПАДЁТ ЛЮБОВНЫЙ ПЫЛ....
ЕМУ ПРОШАМКАЮ:ЗАРАЗА!ПОДОНОК!ГДЕ Ж ТЫ РАНЬШЕ БЫЛ?...
И ОН,КЛАДЯ В СТАКАНЧИК ЧЕЛЮСТЬ,
ВЗДОХНЁТ ИЛЬ ПУКНЕТ..ИЛЬ ИКНЁТ:
ПРОМЯМЛИТ ТИХО:"МОЯ ПРЕЛЕСТЬ!"
И К НОЖКАМ,КАК КУЛЁК ПАДЁТ.
Я ШЁЛ К ТЕБЕ,ТЕРПЯ МУЧЕНЬЯ,Я ТУПО ПОДВИГИ СВЕРШАЛ,
КОПИЛ Я ЗЛАТО И КАМЕНЬЯ,И КРОХИ ЗНАНИЙ СОБИРАЛ.
И ВОТ ТЕПЕРЬ ТЕБЯ ДОСТОИН!
ТЕПЕРЬ,ПРИНЦЕССА,ВСЁ ТВОЁ!
...АХ СТАРЫЙ,ЛЫСЫЙ ГЛУПЫЙ ВОИН!
И ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ,Ё-МОЁ?!....
У ЭТОЙ МАЛЕНЬКОЙ СТРАШИЛКИ
МОРАЛЬ МЫ ВСЁ ТАКИ НАЙДЁ:
-ПОКА ВЫ МОЖЕТЕ -ЛЮБИТЕ!
...А ПРЫНЦЕВ ПОСЛЕ ПОДОЖДЁМ!!!
|
Встретил в интернете...
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм&
Он: И как?
Она: Солёненький&.
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки&
Она: Угммм&
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот&
Она: Ага-а&.
Он: О-о-о, вот так&
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую&.Мммм&вкусн
ятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое&
Она: О-о-о&.
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм&.
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм&
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так!!
|
Товарищ прЫнц, да Вы с коня-то слазьте! Присядем, пообщаемся приватно.
А конь у Вас какой-то странной масти. Последствия химчистки? Всё понятно…
Вы к нам сюда с каким же интересом, из Вашей-то не ближней заграницы?
Да что Вы говорите? Вам принцесса необходима, чтоб на ней жениться!
А что ж , у Вас в принцессах недостача? Поели всех коварные драконы?
Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь жену искать за дальние кордоны!
Так, стало быть, четвёртый год в седле-то? Я и гляжу – одежда обтрепалась,
Жабо в пыли, застираны манжеты, и сами Вы… того… помяты малость.
А ничего, оно так лучше даже. Зато и стать мужскую видно сразу!
А то иной прискачет – весь в плюмаже, парфюм, батист, кружавчики и стразы…
А нам таких не надо и с деньгами! Таким у нас приёма даже нету.
В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами рядиться… ну, когда для этикету.
Короче, вот такой как Вы и нужен! Я, кстати, Вам представлюсь для приличия:
Принцесса! Настоящая к тому же, сертификат о качестве – в наличии.
Ну, натурально, обморок от счастья! Не крепок…, но другого где же взять бы?
Матрёна! Глашка! Срочно губы красьте! Очухается – сразу будет свадьба.
|
Скопировано:
10 Золотых Правил Виртуального Съема
или как реально и быстро познакомиться через интернет.
Приступим к мастер-классу:
Правило первое - Не занимайтесь поиском идеально подходящего человека.
Таких просто нет.
Правило второе - Не ждите инициативы с другой стороны, не бойтесь проявлять свою.
Если вы заметили кого-то, кто вас интересует, не надо ждать пока он заметит вас. На сайте большое кол-во людей, у него (нее) может банально не хватить терпения дойти до вашей анкеты.
Правило третье - Ограничтесь в анкете конструктивной информацией о себе и не "загоняйте" требований к партнеру.
Первое на что человек обращает внимание - это фото, возраст и место жительства. Потом открывается анкета и просматривается кого, зачем и как ищет заинтересовавшая вас личность (в браке, не в браке... парой или отдельно). И ТТХ (рост,возраст, вес). Все. На этом обычно просмотр заканчивается, у человека еще тысяча анкет впереди.
Правило четвертое - Не спешите "убивать" анкету, если есть фотография и ТТХ вас устраивает, но фраза для начала знакомства была не очень уж и привлекательна.
Человек не будет вдумчиво просматривать вашу анкету в первый раз... Ему по запросу выдают не одну вашу анкету и да же не 10... их больше 1000. Поэтому, не ждите от него чего-то сверх оригинального. Попробуйте просмотреть 1000 анкет и составить для каждого что-то свое, тогда поймете, о чем я говорю. Банально, уже к 5-й анкете, текст обращения сводится к простому копированию шаблона.
Правило пятое - Не грубите и не хамите.
Никому не интересно ваше отрицательное мнение. Никто не собирается разбираться в вашем плохом настроение и житейских трудностях.
Правило шестое - не занимайтесь долгой перепиской.
Чем меньше вы успеете сказать друг другу, тем больше у вас останется тем разговоров для первой встречи.
Правило седьмое - никогда не затягивайте встречу, в идеале на второй-третий день общения обменяться телефонами и забить встречу в каком-нибудь кафе.
Не пугайтесь назначать встречи. Страшно только первые несколько раз, потом уже привыкните.
Почему именно кафе, а потому что это дешевое и доступное место (Кофе Хаус, Республика Кофе или Шоколадница). Кино, клубы не подходят. Рестораны тоже, есть определенная нагрузка в обязательствах. Пешая прогулка может и подойти, но не все готовы долго ходить (мужчины представьте, что вы на каблуках). И не приглашайте в гости, не то подумают.
Правило восьмое - Идя на встречу ни на что не расчитывайте, вы этого человека как будто и не знали.
Куда бы вы не шли захватите с собой денег достаточно для оплыта своего счета, это на случай непредвиденных ситуаций, касается обоих полов. Вам никто и ничего не должен.
Правило девятое - Общайтесь!
Потому что только так вы сможите понять собеседника, его уровень общения и вообще нужен ли он вам.
Правило десятое и последнее - Не бойтесь отказа, учитесь говорить "нет" и начинать заново.
Добавлю лишь, помните вашу цель - Найти реальных людей, а не увязнуть в виртуальном общении. Поэтому пытайтесь остановиться, если есть интересный вариант, и пробывать с тем что есть. А не ждать, что когда-то там в будущем, может быть, появиться тот самый, которого вы все жизнь ждали (см. правило первое). И не спешите отказываться просто от хороших знакомств. Если в качестве партнера человек вам не подошел, возможно он подойдет в качестве друга...
... или для секса втроем ;)))
|
1.Тупые малолетки, возомнившие себя фотомоделями и лепящие свои бездарные фотки назло другим "фотомоделям ". При этом некоторые слегка оголяются, раздвигают ноги,принимают позы - типа эротика
50% знакомств - это вот такие сраные "фотомодели".
2.Девушки прошедшие "Крым и Рим" и в 20 лет ищущие отца своему ребёнку!
ПОЗОР тупым курицам,горе детишкам !
3.Девушки, не имеющие что предложить мужчине хорошего, то есть вообще никакие, страшненькие, примитивные, но требующие себе мужчину "в полном смысле этого слова - настоящего, самодостаточного, состоявшегося и т.д.
Наивные... кому вы такие нужны?
НАСТОЯЩЕМУ мужчине нужна девушка:
красивая, молодая, чистая, сексуальная, добрая, преданная...
Усекли ?
4.Замужние идиотки, указывающие в цели знакомств - Дружба и общение, переписка. Есть же дуры! А мужья у них кто?
5.Разведёнки с хвостами, нагадившие всем и теперь ищущие глупого принца. Бедняги. Понтанулись и вот результат - у разбитого корыта!
6.Мнимые интернет-красотки без фото или с чужими фото.
Девочки, а где ваши фото? Или вам на морде черти горох молотили?
7.Больные на голову девушки и женщины, мнящие себя великими психологами. Обычно, такие в графе "ваши интересы" пишут - ПСИХОЛОГИЯ
8.Не вышедшие вовремя замуж по причине своей самовлюблённости и подлости душевной и теперь срочно хватающиеся за подножку уходящего поезда.
ТАК ВАМ И НАДО !
9.Сельские дуры, приехавшие в город и думающие, что теперь весь Земной шар крутиться вокруг их пиз...ды. Эти не знают разницу между памперсами и прокладками, зато ударно разносят триппер, хламидии и т.д.
10.Обиженные на весь мир стервы, пускающие везде жёлчь. На вид они жёлтые. Большинство девушек и женщин от природы слегка желтоваты
11.Коротышки "метр в кепке" ведущие себя как Николь Кидман, и ненавидящие всех, кто выше. Таких во время секса приходиться ставить на табуретку! Зато минет делают не сгибаясь
12.Интриганки, вскрывающие себе вены потому, что не выходит по-ихнему.
На вид они зелёные  Их время от времени бьют!
13.Перезревшие "сливы", строящие из себя молодые "тела", ценных девушек и удивляющиеся, что никто их уже не хочет. На вид они сморщенные
По причине своей ущербности, сморщенные часто любят создать анкетку 18 летней красотки и от её имени общаться. Очень любят разводить, но кара настигает их мгновенно - только выключила комп и сразу возвращается из мнимой красавицы в реальную Шапокляк!
14.Сидящие за границей и пишущие karakulyami в надежде,что их будут развлекать, потому что им скучно. Idi nakuy, detka! Gggg !
Но есть и не за границей, а пишут karakulyami! Во дурочек заворачивает - мозга совсем нет, только завихрения !
15.Мужененавистницы всех возрастов, в анкетах называющие мужчин скотами, извращенцами, хотя сами все в комплексах, 100% фригидны, а в голове у них какашки! Такие пополняют ряды лизб и бисексуалок, потом разочаровываются и в женщинах и в итоге вынуждены менять пол!
16.Умственные бедолаги, мозга которых хватает, чтоб нашкрябать в анкете всего одно слово: " с парнем ". Они думают, что у них информацию будут выпрашивать. Но мужчина ленив от природы и неусидчив, недоверчив, поэтому эти бедолаги пролетают. Зато им пишут мальцы, деды и владельцы инвалидных колясок - это их уровень!
17.Мартышки, которые на работе висят в интернете и от скуки дуркуют, разыгрывают доверчивых, хотя именно ИХ САМИХ и разводят больше всех ЭТО ИНТЕРНЕТ - все разводят всех !?Гггг !
18.Новая порода - обиженные жизнью дурочки, серость беспросветная - такие сильно комплексуют и постоянно продвигают анкеты наверх, записываются в VIP-пользователи! Прикол! И VIP-анкета есть - а не помогает!
19. Пролетевшие на поле боя за мужа! Долго набивала себе цену, пока для неё остались только объедки. В 27-29 лет переполошилась до усрачки и вышла СРОЧНО замуж за бомжа или квазимодо! Теперь на знакомствах вывешивает свадебные фото и доказывает себе и подружкам-сучкам, что такая вот она счастливаяяяяя
Внимание,пролетевшие красавицы! Квазимодам тоже нужны жёны, пишите!
20. ПОЛНЫЕ ДУРЫ - в графе "С кем хотите познакомиться" пишут: "Ни с кем" или " Кого хочу не знаю, а кого знаю не хочу". Кто родители такой имбицильной девочки? Может её в детстве уронили или об стену темечком шмякнули?
взято от Людмила
|
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью.
Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
взято от Наталия
|
- Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
- МММ, дорогой, когда я слышу от тебя такие нежности, то верю, что лапша - тоже ювелирное украшение..
- эй...ЧИКА я вижу ты без лифчика -эй гном... с таким еблом тебе облом!..
- Выхожу я как-то из клуба, а мне какая-то сука на руку наступила...
- Вытри слюни, замерзнут - порежешься!
- Вера может двигать горы... она колоссальная баба.
- А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором.
- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей)))
- Если женщина топает ногами и не хочет вас слушать, не мешайте ей, возможно она просто танцует.
- Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС :))
- Если девушка пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у нее назначено два свидания!
- Шла Саша под шафе, какие нафиг сушки?!!!
- Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращению домой-разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?... Значит нравится! :-)
- Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
- Красота требует... ДЕНЕГ!
- я свободна как трусы 70 размера)))
- Птица счастья завтрашнего дня...мне на бошку седня насрала...
- Это тебе не шубу в трусы заправлять
- Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
- Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты
- Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джинтоником.
- У меня что большие ушки? -нет.. Значит кривые зубы? -нет.. ТАК КАКОВО Х*Я Я ЗАЯ!?!???
- Мужчины как снег - не знаешь, сколько будет сантиметров и сколько он продержится=)))))))))))))))))).
- В ЗАГС тащила я мужчину (вы б видали ту КАРТИНУ), упирался (ГАДКИЙ ВОШЬ), но от ЩАСТЯ не уйдешь!!!!!
- Ушла в себя и заблудилась... нету уже как два дня.
- Душа хочет романтики, а жопа приключений
- Я перешла на строгую диету - джин с тоником - и потеряла 2 дня и 300$.
- жизнь слишком коротка,чтобы танцевать с некрасивыми мужчинами!
взято от ВЕРАндочка
|
Женщины, которых не берут замуж
Всезнающие
Прежде чем обрушивать на мужчину по любому поводу свои энциклопедические знания, задумайтесь - а нужна ли ему эта информация? Он же не читает вам лекции о разных типах автомобильных двигателей, о способах ловли рыбы и о стоимости ценных бумаг. И о других вещах, в которых вы не разбираетесь. Обменяться информацией проще всего с компьютером, а вот близкий человек нужен для тёплых, доверительных отношений.
Слишком загадочные
Изюминка, образованность и чувствительность - это, конечно хорошо. А вот если часами пересказывать шедевры литературы, пользоваться принципом "настоящая женщина должна опаздывать на свидание как минимум на 2 часа" и использовать любовный роман как сценарий своей личной жизни, то можно довольно быстро довести мужчину до глубокого шока. Жизнь современного мужчины и так богата стрессами. И он, скорее всего, сбежит к той, которая не будет увеличивать их количество.
Изменчивые
Когда настроение и желания дамы меняются через каждые 5 минут, как вы думаете, насколько уютно чувствует себя мужчина? Как на скалистом острове посреди океана в бурю, или как в заложниках у террориста со взрывчаткой на поясе?
Ноющие
Средний мужчина - совсем не супермен без нервов. И, как правило, не мазохист. Поэтому вряд ли ему понравится страдать за компанию с дамой по поводу плохой погоды, сломанного каблука, злого начальника. Жаловаться и общаться - не одно и то же.
Стервы
Жить в одной квартире с акулой, да ещё и говорящей - несколько утомительно, знаете ли.
Диктаторши
Есть, конечно, отдельные мужчины, у которых очень суровая мама, приучившая их соблюдать установленный режим и делать всё по команде. Но, боюсь, с такой свекровью не так просто будет ужиться. А обычный мужчина предпочитает принимать решения сам (или хотя бы думать, что сам).
Корыстные
Никому не нравится чувствовать себя всего лишь приложением к собственному кошельку.
Слишком требовательные
Требований настолько много и они настолько высоки, что ни один мужчина не сможет им соответствовать. В итоге дама всегда недовольна. Ну как тут не сбежать от постоянного негатива?
Психологи советуют перед началом поисков своей "половинки" составить два списка - требуемых качеств и приемлемых/неприемлемых недостатков. Одновременно с этим не помешает внимательно посмотреть на себя со стороны, оценить и свои черты характера. Ведь, возможно, тот мужчина, который завтра вас заинтересует, сегодня составляет собственные списки.
Вы уверены, что там будут только ваши достоинства?
(Стибрино с популярного женского сайта)
взято от natali
|
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "с ней классно в постели".
Это - реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительствою.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!".
Это - спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинацй ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!".
Это - черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
Это - лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.
Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
Это - демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это - бартер.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это - сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар noname.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это - конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.
Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле.
Это - аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - распространение пресс-релиза. Записка - прес-релиз.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня
взято от Алёнка
|
Я тебя никому не отдам -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.
Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,
Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и пуховой шапке.
А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.
Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,
Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.
А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.
Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.
Эй, малыш, перестань копать,
Все-равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее погреться ты сможешь,
Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.
Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,
Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел туда, где трупик лежал
И почти как человек,
Он на ушко ей прошептал-
Милая, милая моя, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку, мам,
Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышить вам,
Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,
Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал...
взято от Настенька
|
|
| 1 | 2 | 3 |
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
