|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Домашние животные, из кино, Не моё, Работа, мысли, приколы из жизни, Общественный транспорт, Алкоголь, Праздники, Сны, На стенах, Для друзей, Творчество, Не моё приколы
|
![]() |
Все одно - она ведьма!
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому паше. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему паша и говорит: - Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать..
Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать
в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она. И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла.
Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой. В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет.. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет. И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь наоборот. Выбирай. Только давaй быстрее, а то спать хочется. Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью.
За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.
Все одно - она ведьма! )
С просторов сети
|
H О В О С Т И
Всю эту неделю в Госдуме обсуждается закон о порнографии. Hикакого нового закона конечно нет, просто депутатам хочется поговорить на эту интересную тему.
Появился журнал "Бурда моден" для мужчин. В нем содержатся фотографии футболистов, рецепты блюд из пива и выкройки галстуков и кепок.
Hа Клязьминском водохранилище обнаружено чудовище. Вот такой маразмище.
Фирма "Мелодия" выпустила лазерный диск с музыкой для новых русских. Хитом альбома стал романс Вертинского-Крутинского "Ваши пальцы пахнут веером".
Археологи Воронежа обнаружили стоянку первобытного человека. Стоянка оказалась платной и археологи были оштрафованы.
Для борьбы с организованной преступностью в Москве создано спецподразделение новых русских милиционеров. Они носят малиновую форму, разъезжают в милицейских иномарках и устраивают крутые разборки. По словам Мэра, теперь-то московская преступность в натуре ответит за все гнилые базары!
Правительство России наравне с рублем решило выпустить новый денежный знак "спасибль" и задолженность по зарплате выдавать в спасиблях.
Автор: (с)LLeo (Леонид Каганов)
|
Отперчатки пальцев
Шарф нахеровый
Чуть помедленнее, Тони, чуть помедленнее!
Обезбашенный кран
Жан Клод Как Дам!
Срок модности
Трудноспособные мужчины
Вдоль дороги мертвые с косичками стоят
Отперчатки пальцев
Профтехуилище
Пердоплата
Лесбище морских животных
Горгазм
Гей после бритья
Кресло-кончалка
Любовь с первого взбляда
Трахтор
Пердприятие
Игра в пенис на кубок Кремля
Ссальный мешок
Яблоно раздора
Курвочка-ряба
Косовротка
Эректорат
Мастур на все руки
Храните деньги в Спермбанке
Триумфактор
В лесу пахло сратым деревом
Газета "Коммесрантъ"
Генитальное произведение
Ночь обнажает всю порноту чувств
Уебный год
Гавнодушие
Регисрация
Порнометражный фильм
Гавнокомандующий вооруженными силами
Продается инкрустированная сральня
Энциклопедик
Выход из перденего вагона поезда
World Wide Wъeb
Порно-двигательный аппарат
Хренадеры
Уютно сернулся
Трахагенты
Как завоебать принцессу
Белоснежка и семь гомов
С просторов сети
|
Дополнительные услуги сис. админа
1. Ужин с системным администратором - 200 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы - 20 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 500 у.ё.
5. Ужин при хабах - 300 у.ё.
6. Экскурсия по серверной - 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек - скидка 5%
7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина - 20 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере - 600 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут - 400 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у.ё.
С просторов сети
|
Женщину хочу
Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке. Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после очередного банкета возникла естественное желание женского тела. Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник информации - таксист. Доставив меня до места высадки дает значит этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной координате. Происходит примерно следующий диалог между мною (Я) и Ответившим (О)
Я: Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины
О (явно не сразу понявший высказывание, вежливо): Извините, что?
Я (начиная раздражаться немного - черт, трудный поставщик услуг попался): - Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины
О( усталым спокойным голосом - честь и хвала ему за это, время то позднее): Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно,я могу прислать наряд милиции
Я (обалдв): Спасибо, не надо. Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось.
Автор: Анатолий Бочкарёв
mirtesen.ru
|
Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...
Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!
Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.
Люди смешные -
В испуге бегут от цунами
Hа мой неприступный утес.
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.
Рис уродился.
Сложная будет уборка --
Радикулит!
Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...
Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.
Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Русское пиво...
Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор...
с просторов сети
|
Как-то на работе, проезжая, решили остановиться с фотать ведь специально фиг поедешь. 
- - - ФОТО В КОММЕНТАРИЯХ - - -
|
Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки. Нео
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.
|
Студентские приколы
На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок:
1 - пуск лектора за пивом,
2 - уменьшение громкости лектора,
3 - самоуничтожение лектора
Оценки студентов:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть - разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться
С просторов сети.
|
Как-то раз в Технионе на лекции по комбинаторике вдоль доски бродил лектор с расстегнутой ширинкой. По залу перебегали шепот и смешки со все увеличивающейся амплитудой. В конце-концов лектор не выдержал и угрожающе заявил: "Вы доведете меня до того, что мне придется выставить источник смеха наружу!". На этом урок и закончился...
С просторов сети
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
