|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем,кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!   
|
Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да?
Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.
Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял.
Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?
|
В БАНЯХ РАЗНЫХ
НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ.
В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?
Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.
В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали-утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.
В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.
В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?
|
Когда женщины хотят секса?!!
1. После ссоры.
После горячей ссоры у мужчины закипает кровь, а у женщины – учащенно бьется сердце. Нет ничего удивительного в том, что, высказав свои претензии, партнеры тянутся друг к другу, чтобы утопить гнев в страсти.
2. Счастливый случай.
Приятное происшествие тоже способно привести женщину в сексуальное настроение. Поэтому, если она получила диплом, нашла отличную работу, сделала удачную прическу - воспользуйтесь этим, чтобы направить позитивную энергию в сексуальное русло.
3. Стресс.
Как ни странно, стресс иногда положительно сказывается на либидо женщины. Чувствуя себя потерянной или неуверенной, дама будет более чем склонна найти утешение в объятиях любящего партнера.
4. Ревность.
Случайно заметив внимание другой женщины к своему партнеру, особы прекрасного пола немедленно загораются желанием «пометить» территорию, и секс для многих – самый очевидный и приятный способ.
5. Овуляция.
В этом нет ничего нового и удивительного. Стоит только заметить, что, отказывая партнерше в сексуальности в этот период, вы толкаете ее на измену – как показали исследования, многие дамы склонны к случайным связям именно в дни, наиболее благоприятные для зачатия.
6. Вечеринка.
Компания близких друзей, немного алкоголя, веселье, а потом – медленный танец… Если женщина выпила не слишком много, она просто тает в объятиях партнера.
7. Сексуальный фильм.
Большинство женщин не любит порнографии, особенно в наиболее «жестких» ее проявлениях. Но нескольких откровенных сцен с участием Антонио Бандераса или Брэда Питта может быть достаточно для того, чтобы спровоцировать приступ страсти.
8. Любовь на расстоянии.
Если женщина не видит своего партнера несколько дней или недель, довольствуясь лишь письмами или телефонными разговорами, вряд ли в момент встречи у нее будет желание отказываться от секса.
9. Воздержание.
Чем дольше у женщины нет секса, тем больше она о нем мечтает. С другой стороны, найдется ли мужчина, способный полностью воплотить в реальность ее мечты?
10. Творческие порывы.
Если женщина проявила творческую сторону своей натуры – не важно, у плиты, холста или рояли, вы можете быть уверены, что у нее есть кое-какие задумки и в отношении сексуальной жизни.
|
Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
В общем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!!
|
Короткие наблюдения.
• Больные бизнес-класса лечатся зарубежными препаратами, больные среднего класса — преимущественно отечественными, больные экономкласса лечатся уринотерапией, больные уринотерапией — больше ничем не лечатся.
• Пока ты целыми днями на работе вкалываешь, выясняется, что у тебя вдруг дома «Муля» завелась.
• Жили-были на свете три поросёнка — Ниф-ниф, Наф-наф, Нуф-нуф — и моя жена «Давай-давай».
• Записка на дверях кабинета хирурга: «Приём голубчиков с 15.00 до 20.00».
• Весна опять каждого брала за своё…
• Капли в нос — закапал и забыл… куда капал.
• Ты помнишь чудное мгновенье. Перед тобой явился я…
• — Доктор, я до Нового года доживу? — А вы не дурак, голубчик, совсем не дурак!
• Она работала, он пил — потом местами поменялись.
• «Мой муж — дебил, мне с ним легко!»
• Этот прожил столько, что хватило всем.
• Мальчики, что мечтали в детстве стать космонавтами, давно уже кончились.
• Мужчины у неё, как связь, а мать, как средство для передвижения.
• «Подумать только, сорок лет мы с женой вместе прожили — НЕ ПО-НРА-ВИ-ЛОСЬ!!!»
• Повиснуть на шее сыном…
• Мужчина девочке просто так подмигнул — ту в ответ чуть ли не разорвало.
• Не злоупотребляет ли она алкоголем, — подумала на досуге десятилетняя девочка.
• Если девушка вдруг оказалась глупой, то её можно использовать для чего-нибудь ещё.
• С чем к врачу пришёл, как правило, там и чисто.
• Если люди встречаются, значит кому-нибудь из них это нужно.
• Общество по защите (внимание ТОЛЬКО лосей.
• «Ну, что ты в свои 96 лет каждый день таскаешь этот костюм, ведь он же тебе ещё пригодится!..»
• Ещё десять лет назад я сказал себе: Всё, хватит пить, Лёня! Стоп! — Но Лёня всё никак не останавливался.
• Родители хотели мальчика — и он у них был… целых 65 лет.
• — Мама, мама! Я замуж хочу! — Доченька, а кто за ним убирать будет?
• Этот не один состарился, он и её за собой потащил!
• Пять человек на одну бутылку водки — это обидно!
• Никогда не бери с собой женщин больше, чем ты сможешь удовлетворить.
• Ему рассказывали, что в молодости он занимался боксом…
• Раз у нас в стране женщин больше, в случае чего им и воевать.
• Есть люди, которые жить друг без друга не могут — но всё-таки как-то живут.
• Достойной жизни — яркая смерть.
• — Если бы ты меня хоть немного любила, ты бы меня уже давно бросила!
• — Дорогая, я сделаю для тебя всё!.. — А когда?
• Кому ты нужен, пока в отцы не годишься!..
• С женщинами мужчины ведут себя, естественно, по-мужски, с мужчинами же они ведут себя просто естественно.
• Любовницу бросают тогда, когда она начинает напоминать жену.
• Умное, нежное, милое существо — мужчина-альфонс.
• Он был мужчиной, поэтому свободного времени у него было предостаточно.
• «Как прекрасен этот пейзаж!» — подумал начинающий художник и не стал писать его маслом.
• Гвозди и молоток у неё уже были, теперь оставалось только найти мужчину.
• С ним ей было плохо — без него отвратительно.
• Женщины любят подарки, поэтому терпят мужчин.
• — Мальчик, ты чей? — Русский!..
• Увеличение поголовья лосей за счёт сокращения численности оленей.
• Он был толст, и лыс ростом…
• В ней что-то есть, но не сейчас…
• Птицы не выбирают своих жертв.
• С годами женщины становятся старше, мужчины же с годами об этом просто не думают.
• Периодические боли у мужчин — это женщины.
• Суд решит, следствие разберётся, и прокурора опять в сауне по телевизору покажут.
• Одному всё, а другому почти ничего — это всё…
• Как быть женщине, если с одной стороны ей нечего стесняться, а с другой стороны нечем похвастаться?
• Приятно заплатить за девушку… прямо в ресторане.
• Снова осень, снова Маша.
|
Курьезы старины далекой.
Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья, решил купить пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила себе дамские рейтузы. При доставке на дом пакеты были перепутаны. И пакет с рейтузами был доставлен вместе со следующим письмом невесте: "Моя милая, посылаю Вам мой скромный подарок в знак того, что я не забываю Вашего дня рождения. Я выбрал его, полагая, что Вы в них очень нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показала также, которые уже носила три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть на Вас их сам лично. Но, конечно, до них многие дотронутся раньше, чем я увижу Вас. Я попросил продавщицу примерить их на себя. Они выглядели изящно. Я не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить лучше, чем кто либо другой. После того, как Вы их поразносите, они будут легче сниматься. Но когда будете снимать, не забывайте каждый раз продувать их так как они могут быть влажными. Мойте их не снимая, так как они могут дать усадку. Надеюсь, что Вы их примите с таким же чувством, с каким я дарю. Наденьте их в пятницу на бал. О... как бы я хотел видеть Вас в них. Число поцелуев, которое я запечатлел на задней стороне, неисчислимо. Продавщица, кстати, напомнила, что последний крик моды носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались.
Крепко и нежно целую то, что в них находиться. Твой КОТИК. 
|
Как мы знаем, богатый народ становиться богаче и приобретает себе яхты. Нормального капитана с хорошей зарплатой брать хотят не все и поэтому берут малоопытных, с купленными документами, с других городов и. т. д.
Бизнесмен покупает новую, 18 метровую, яхту за 3 миллиона евро и принимает на работу человека на должность "капитана". Яхте один месяц, как она прибыла своим ходом с чужих берегов.
Хозяин улетает по делам за границу. "Капитан" приглашает своих друзей на яхту бухнуть по этому поводу. После небольшого застолья, принято решение прокатить компанию по водохранилищу. "Капитан" запускает двигателя ( 2 шт. по 1250 л. с. каждый) и включает верхний пост управления ( на флайбридже), все друзья на флайбридже. Сам спускается вниз для того что бы отшвартовать (отвязать) яхту от пирса. Отдан кормовой швартовый, отдан носовой швартовый и в этот момент яхта со страшным ревом уходит от причала, "капитан" на берегу.
Читаем продолжение:
|
Красота - это страшная сила!!!
Боже мой, какая ты красивая:
Жидкая до пояса коса,
Ну и задница, конечно, милая,
Но люблю тебя я за глаза.
Левый мне напоминает озеро,
А стеклянный правый - океан
И когда гуляем мы по городу
Ни какой не страшен хулиган!
Ты слегка косишь и это здорово-
Нереально плавающий взгляд.
В тёмной подворотне люди добрые
Бросив вещи пятятся назад.
А какие зубы здоровенные
Прячутся под заячьей губой!
Голос, как у Фёдора Шаляпина,
Кулаки с башку величиной!
Я люблю тебя моя хорошая!
Ничего, что деревянная нога,
Но зато на лысом, моём, черепе
Не растут ветвистые рога...
Последний раз редактировалось: 05.05.10 10:01
|
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, жопа - молодцом!
Стройна,румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело,боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно
Но все ж живу я ,как хочу,
Я не волнуюсь,не ворчу,
Морщинами не собираюсь.
Ну,в общем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А ты,ссылаясь на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь,глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру.
А я смотрю на все и сру!"
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки -
Прекрасным будет внешний вид!
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
