|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.
Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит - А можно нам два гематогена, один детский, а один с орехами.
В этот день аптекарша поверила в светлую сторону бытия.
|
Все приметы - к счастью, только одни - к твоему, а другие - к чужому... 
Торговаться с юристом - плохая примета.
Ходить на работу - к деньгам.
Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка, значит, для жены ты уже не то, чем был раньше.
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
Если женатому приснилось, что он холостяк, это значит, что он проснется в плохом настроении.
У счастливых цифр много нулей.
Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.
Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли – быть холодной зиме.
Если тебя срочно вызывают к начальству, сиди и жди, как дурак.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
|
День рождения! Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я
вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"Hу ничего.
Дети не забудут"
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе
утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась
ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День
Рождения!"
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне
домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!".
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь
вот здесь,на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли:
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал:
...УВОЛЮ СУКУ !!!
|
Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название...
|
Как один мужик измену простил!
История не то чтобы очень веселая, но поучительная. Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно.
Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: «Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди». И возвращается в компанию. Но то ли водка была паленая, то ли грибы взяли под закусь не те, но через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. И тот самый, которому звонила жена, назовем его Васей, чувствует, как его мутит. Он срочно бежит к мастеру и отпрашивается с работы, благо трудовая смена уже подходит к концу.
В автобусе по дороге домой Вася отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом, выйдя на своей остановке, чуть ли не ползком добирается до дома… В общем, плохо человеку, перед глазами белые круги звенят - отравление на лицо.
Но Вася - мужик крепкий, в бывшем - спортсмен, и последним усилием воли он себя зашвыривает в подъезд, тычет не глядя в нужную кнопку, выходит на лестничную клетку, стучится в дверь…
«Ой, милый, бегу, бегу», - раздается из-за двери голос, - «мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается». Дверь открывается и на пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧНОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ И В КОСМЕТИЧЕСКОЙ МАСКЕ. Дура! Ну кто ж хахаля в таком виде встречает…
Вася человек рабочий, измену он может и простит, но только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в челюсть.
Но зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что вместо родимого «Орска» на кухне стоит холодильник «Аристон». Да и полочки новые на стенке. Да и обои не того цвета…
Судорожно сглотнув, Вася бочком-бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.
На этом история не заканчивается. Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей - теперь уже точно своей квартиры, давит на звонок…
И его посещает состояние «дежавю». Из-за двери раздается чириканье «Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить».
Открывается дверь… Немая сцена. Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как если есть п..ц, то это он.
Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: «И эта тоже…». После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки.
Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.
|
Такое тоже случается.))))
УХОДЯ ИЗ ДОМА,ЖЕНА
СКАЗАЛА МУЖУ:
"ВАСЯ В 11 ЧАСОВ ИЗ КИЕВА
БУДУТ ПЕРЕДАВАТЬ РЕЦЕПТ
ПРИГОТОВЛЕНИЯ КИЕВСКОГО
ТОРТА. НЕ ЗАБУДЬ ВКЛЮЧИТЬ
ПРИЁМНИК И ЗАПИСАТЬ
РЕЦЕПТ".
ВАСЯ ПРОПУСТИЛ ДВЕ СТОПКИ
ВОДКИ И ПРИГОТОВИЛСЯ
ЗАПИСЫВАТЬ. ОДНАКО В
СПЕШКЕ ДОПУСТИЛ ОШИБКУ,
НАСТРОИЛ ПРИЁМНИК МЕЖДУ
КИЕВОМ И МОСКВОЙ. ИЗ
МОСКВЫ ПЕРЕДАВАЛИ УРОК
ГИМНАСТИКИ, А ИЗ КИЕВА
РЕЦЕПТ. ВАСЯ ЕЛЕ УСПЕВАЛ
ЗАПИСЫВАТЬ:
"ПОДНЯТЬ ОБЕ НОГИ ВВЕРХ,
ПОСЫПАТЬ МЕЖДУ НИМИ
МУКОЙ И ХОРОШО РАСТЕРЕТЬ,
ЗАЛИТЬ ПОЛСТАКАНА
МОЛОКА, ПОСТАВИТЬ НОГИ НА
ШИРИНУ ПЛЕЧ, НАКЛОНИТЬСЯ
ВПЕРЁД, ПОМЫТЬ ЯЙЦА В
ПОСУДЕ, ЭТО ПОВТОРИТЬ 5-6
РАЗ, ПОСЛЕ ЧЕГО ЛЕЧЬ НА ПОЛ
И БИТЬ ЯЙЦА ДО ТЕХ ПОР,
ПОКА НЕ ПОЯВИТСЯ ГУСТАЯ
ПЕНА. ДЫХАНИЕ ПРИ ЭТОМ
ДОЛЖНО БЫТЬ СПОКОЙНЫМ.
ПОСЛЕ ПРЫЖКОВ НА МЕСТЕ
ПРОВЕРЬТЕ НЕ ОСТАЛОСЬ ЛИ
СКОРЛУПЫ НА ЯЙЦАХ.
ГЛУБОКО ВЗДОХНУТЬ, ВСЁ
ПЕРЕМЕШАТЬ И ПОСТАВИТЬ НА
ОГОНЬ. ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ
ВЫНУТЬ И РАСТЕРЕТЬ МОКРЫМ
ПОЛОТЕНЦЕМ. ЗАТЕМ МОЖНО
ОДЕВАТЬСЯ И ПОДАВАТЬ НА СТОЛ 
|
Весь год, не соврав никому не на грошь,
Мы ждем, как небесную манну,
Тот день, когда можно удариться в ложь,
Невинно придаться обману!
Набрав арсенал завиральный идей,
С кощунственным трепетом в теле
Мы ловим доверчивых честных людей,
Забывших о первоапреле.
И мы их находим, смиренных ягнят,
Простецки развесивших уши.
И стрелы обмана со свистом летят
В их светлые, чистые души.
Но первоапрельский веселый обман -
Сердечная наша потеха.
И стрелы не кровь высекают из ран,
А добрые искорки смеха.
О, как же он весел и как же хорош,
Пришедший на смену метелям,
Тот праздник, во смех превращающий ложь!
Сограждане, с первым апреля!*
|
Кем стать?..))
Четвертый класс.Все заняты уроком.
Лишь Вова - острослов в окно глядит .
Учительница говорит с упреком
-"Ну кем ты только станешь, паразит?!"
-"Сексопатологом, пожалуй, стану".
ответил Вова,глазом не моргнув.
-"Не соизволите ли Марь Иванна
к окну поближе пододвинуть стул".
-"Двух женщин видите?" -"Конечно вижу".
-"Так вот они морожено едят,
Одна кусает, а вторая лижет,
Кто из них замужем на первый взгляд?"
Придвинувшись к Владимиру поближе,
(не уж -то пасовать перед юнцом).
Ответила: -"Конечно, та, что лижет"
И вытерла вспотевшее лицо.
-"Замужнюю,- сказал Володя скромно,-
Колечко помогает отличить,
А Вас, любезная, и вам подобных
Как раз и собираюсь я лечить...!"
|
Просьба ко всем гостям,посещающим мой дневник: оставляйте свои комментарии(хотя бы в смайлах),плиз! 
|
"Одной левой"
Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка СПЕРМЫ. 
|
|
| ... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
