|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Мысли вслух, Из молодости, ИСТОРИИ СМЕШНЫЕ, Выражения, Лохотроны
|
![]() |
Провинившегося кота я поставил в угол, где он провинился ещё разок.
взято от ВАЛЯ
|
Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно
отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе
на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда,
куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону,
а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
2 квартала и нецензурно восхищался.
взято от Алина
|
Уже который день я езжу по «Оптикам» и никак не могу подобрать себе компьютерные очки.. Посоветовали «Оптику» на БСМП. Поехали.
Припарковались у больницы, товарищ пошел узнать, где там находится магазин, я осталась в машине. Через минут 5 раздается звонок, говорит «выходи из машины, иди туда - то, туда - то»…
Выхожу из машины и наблюдаю такую ситуацию… Из соседней машины выходит парень, сбрасывает с себя врачебный халат, и оббегая машину, бежит к дороге за каким-то парнем и кричит во все горло:
«Стой,(обращается по имени к парню), дай я тебя расцелую!!!!»
Судя по всему парень не расслышал, а этот еще пуще прежнего горланит на всю улицу: «Дай я тебя расцелую!!!!»
Я с ключами от машины так и застыла на месте… Стою глазами хлопаю…
Он оглянулся, и видя мою реакцию… Он нашел быстро что сказать
«Девушка, идите, я вас тоже расцелую…Ну куда же вы уходите, стойте, я вас тоже расцелую…»
Настроение приподнял.. Давно я так не смеялась…
А очки мы так и не подобрали… Но поездка того, по-моему, стоила...
взято от Алина
|
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...
взято от Лана
|
))
В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, а он услышав наш спор и очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!
взято от Эльвира
|
Кто есть who...
Как выяснилось, Культовый Журнал читают за пределами России и у зарубежных читателей возникает резонный вопрос - кто все эти люди, о которых вы тут твердите. Поэтому редакция решила сделать краткий справочник who is who:
1. Ксения Собчак - дочь бывшего мэра Санкт-Петербурга. Русская Пэрис Хилтон, только без денег и жениха. Закончила МГИМО, но работы по специальности не нашла. Ведет бесконечное реальное шоу "Дом-2" из жизни половозрелых подростков. На эти деньги и живет. Написала книгу про стиль. Популярна у детей.
2. Ульяна Цейтлина - подруга Ксении Собчак. Женщина-загадка - ей 40 лет, выглядит на 27, а одевается, как будто ей 16. Очень много силикона. Чем занимается и на что живет - неизвестно. Ходит в вечных невестах какого-то вторичного аллюминия. Имеет дом на Рублевке.
3. Рублевка - Рублевское шоссе, место скопления олигархов, их жен, родственников и прихлебателей. Русский Хэмптонс и Беверли Хиллс. Рублевка знаменита своими пробками, потрясающе нелепой архитектурой и самыми высокими заборами в стране. В целом - государство в государстве, столица Рублевки поселок Жуковка.
4. Сергей Зверев - модный парикмахер. Наш непроизвольный ответ Майклу Джексону. Жертва пластических операций, вызвавших потерю половой самоидентификации. Тоже очень любит детей. С недавних пор поёт и участвует в шоу "Полный Фэшн (один день Сергея Зверева)". Известен так же своим словарным запасом, который состоит из слов "сексуально", "звезда", "фэшн" и большого количества мата.
5. Катя Гордон, Светлана Бондарчук - жены и телеведущие. Обе блондинки.
6. Тина Канделаки - телеведущая ночного ток-шоу на троих, типа облегченая Опра Винфри. Прославилась своими нарядами и фразой "послушайте, как интересно". Обожает спрашивать у своих гостей "Расскажите, вы приехали в Москву из провинции..., да ладно, я ведь сама приехала из Грузии. Но Грузия не провинция!"
7. Петр Листерман - сутенер междугороднего масштаба. Очень хотел быть владельцем модельного агентства, но что-то в консерватории не сложилось, ищет по провинциям девок на продажу столичным крутышам. Позиционирует себя как добрую фею. Вид имеет похотливый, как и все отечественные деятели, крутящиеся вокруг "модельного бизнеса". Под модельным бизнесом в России подразумевается исключительно проституция, поскольку для моделей никакой другой работы нет.
8. Оксана Робски - писательница и властительница дум, в прошлом трижды чья-то жена, из которых дважды вдова. Живет на Рублевке и первая позволила публике заглянуть за забор. Родоначальница жанра casual в литературе. Три её романа вопреки ожиданиям оказались не плохи. Вела дневное ток-шоу "Для тебя", которое быстро закрылось по причине полной невразумительности.
9. Денис Симачев - какой-то модельер, их тут как собак нерезанных. Благодаря своей наглости был популярен у столичной позитивной молодежи в позапрошлом году вместе с валенками Uggs. Придерживается стиля сувенирной лавки на Старом Арбате - матрешки, чегеварки, Путин, Чебурашка и тд.
10. Евгений Чичваркин - бизнес-панк. Глава компании Евросеть (это такие желтые ларьки, в которых продают мобильные телефоны). Начинал карьеру на вещевом рынке. По манере одеваться может соперничать с Тиной Канделаки. Жутко креативен. Говорят, его карьере скоро конец, но эти слухи распространяют конкуренты. С недавних пор - телеведущий. По всей видимости, сумасшедший.
взято от Эльвира
|
- Говоpите-ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
-------------------------------
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один говорит другому:
- Волнуешься?
Второй:
- Конечно, первый раз все-таки!
-------------------------------
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
---------------------------------
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...
------------------------------
Молодая девушка вертится перед зеркалом:
- Как я люблю эту пышную грудь, как мне нравится моя изящная талия, как я обожаю свои стройные ноги, но куда девать жир, который все это скрывает?
взято от Татьяна
|
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни потому, что ночевали где попало.
взято от SvetЛана
|
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут! 
взято от SvetЛана
|
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель....
взято от SvetЛана
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
