|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Цитаты, МИЯ, Мои комменты, Гороскопы, МУДИЗМ, стырила УВЫ не мое, ИЗ ПРИСЛАННОГО, НАВСЕГДА, ИЗ ПАУТИНЫ, ВОПРОС, УЛЫБАЕМСЯ, LATURN, MARIYA, ВАРИАЦИИ НА ТЕМУ
|
![]() |
Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук , он
распускается , когда берет в руки - сматывается.
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)...
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)...
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)...
Я ничего не могу без этой женщины (старость)...
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел...
Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами красна, грудью
пышна... А рядом Иван спит, дурак...
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь? - Жена...
|
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс
огромный, 40 институтов на место
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях -
пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как
рукой сняло!!!
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас
презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через
окошко-то... проходите, примерьте
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда
поздно: "Что бы сочинить?".
Темное пиво лучше светлого будущего!
|
Объявления
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников!
Оказалось - не казалось!
Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!
Меняю проигрыватель на выигрыватель!
Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
|
Табличка на дверях к психоневрологу:
Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
|
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в
зажиточного римского сенатора...
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста. 
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется ещё в 6:15
|
Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.
- Доктор, чтобы я не говорила своему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные.
Армянское радио спрашивают
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Жопа у русских многофункциональный орган:
- они думают ей,
- ищут на неё приключений
- сидят в ней когда им плохо
В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. - Бляаааа, как холодно!
|
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши…
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал из какого места выделяется адреналин
|
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
Есть мужик – крути мужиком, нет мужика – крути обруч!
Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.
Самая неподкупная очередь - в туалет.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...
Старость - это всегда на пятнадцать лет больше, чем мне сейчас.
|
Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк, всё, соль больше не ищу.
Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался!
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи .... вам и сказать нечего!
90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни.
Занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом.
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... а с похмелья - это когда находишь.
Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.
Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.
Труд из обезьяны сделал человека, алкоголь вернул все на свои места.
Верните меня в прошлое, там было такое замечательное будущие!
|
- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Жалеть незнакомого мужчину?!
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
Жить нужно так, что бы депрессия была у других.
Жена не ночевала дома. Утром сказала,что была у подруги.Муж обзвонил 10 подруг - все сказали,что она у них не ночевала!
Муж не пришел ночевать. Утром сказал,что ночевал у друга.Жена обзванила 10 друзей.5 сказали,что ночевал,еще 5 сказали,что он до сих пор у них.
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!
Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка!
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
