|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Цитаты, МИЯ, Мои комменты, Гороскопы, МУДИЗМ, стырила УВЫ не мое, ИЗ ПРИСЛАННОГО, НАВСЕГДА, ИЗ ПАУТИНЫ, ВОПРОС, УЛЫБАЕМСЯ, LATURN, MARIYA, ВАРИАЦИИ НА ТЕМУ
|
![]() |
Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь день свободна!!!)))
Запомните, "мужик сказал" и " мужик сделал" - это два разных мужика.
У ПОДРУГИ ПРОЧИТАЛА СТАТУС: ''МИНУС 18 САНТИМЕТРОВ!''..СИЖУ И ДУМАЮ -- ОНА ВОЛОСЫ ПОДСТРИГЛА, В ОБЪЕМАХ УМЕНЬШИЛАСЬ ИЛИ ОТ НЕЁ МУЖ УШЕЛ?
Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на….», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»
Есть одна такая хорошая поговорка-"Доверяй,но проверяй" ..жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь-крепче спишь"
Чтобы ваши зубы стали белее, достаточно просто хорошо загореть!
ХОРОШИЙ СЕКС - УБИРАЕТ СТРЕСС, СНИЖАЕТ ВЕС, КАЧАЕТ ПРЕСС.
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили"
|
Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.
«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.
Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!
Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.
А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!
Её соседка, бабушка Галина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!
Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!
Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.
Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.
Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»
… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных .
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»
|
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они
действительны только в момент их произнесения.
Бифштекс с кровью второй группы.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем
впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо
вас!
Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком !
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках
между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто
повторяться.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а
потратите вы на них 15.
|
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Обналичу Нобелевскую премию...
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Лютик- маленький злодей.
Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что
в итоге все закончится свадьбой.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
|
Ворчание - знак согласия!
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Противозачаточная внешность.
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а
иногда и втроем.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,
предназначенное для другого органа. 
|
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
Брось, а то уронишь.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
|
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»
- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек,
который рано встаёт и поздно ложится.
|
- У меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!
- Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому же улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
Человек - тот же аккумулятор: здоровье в порядке - спасибо зарядке,
нервы в порядке - спасибо разрядке.
Англичанин на приеме у врача.
- Доктор, мы с женой прожили 5 лет, но у нас нет наследников!
- Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
- Доктор, объясните, что вы имеете в виду?
Врач сначала удивляется, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, говорит:
- Все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?..
|
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась";
он скажет "Время над нею не властно"..
|
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
|
|
| ... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
