|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Цитаты, МИЯ, Мои комменты, Гороскопы, МУДИЗМ, стырила УВЫ не мое, ИЗ ПРИСЛАННОГО, НАВСЕГДА, ИЗ ПАУТИНЫ, ВОПРОС, УЛЫБАЕМСЯ, LATURN, MARIYA, ВАРИАЦИИ НА ТЕМУ
|
![]() |
я не могу отрицать изобретательность немцев в языке.
Они создали слова, которых в других языках просто нет. Один из примеров -- слово shadenfreude.
Если вы не знакомы с немецким языком, вам потребуется семь английских слов и пять русских,
чтобы его перевести: злорадное удовлетворение от неудач других. Словарь дает пример
использования этого слова, приводя цитату из статьи в Нью-Йорк Таймс о жизни
историка Питера Гея, который испытал schadenfreude, когда, будучи еврейским
ребенком во времена нацистской эры, наблюдал, как команда немцев теряет
вожделенные золотые медали на Олимпийских играх в 1936 году:
Это была одна из самых больших радостей в моей жизни.
Все вышесказанное -- лишь вводная часть, чтобы вы поняли, почему я
недавно наслаждался своим собственным schadenfreude.
Мой друг на днях возвратился из поездки в Россию. Он рассказал нам, что,
увидев экзотические цветы в дорогом цветочном магазине в Москве, он
поинтересовался, где их закупают вне сезона?
"В Голландии. Большинство наших цветов приходит из Голландии, а голландцы
покупают их в основном в Израиле и продают нам через Европу.
Нам повезло, что наши поставщики снабжают нас такими красивыми цветами...", ответили ему.
Другой мой друг провел неделю во французской провинции, где он наслаждался
замечательно вкусным плодом, гибридом персика и сливы. Он спросил, где
растут такие необычные фрукты, и ему ответили, что их импортируют из
Израиля, поскольку их выращивают только там.
Я уверен, что некоторые из цветов, фруктов и овощей, которыми наслаждаются
избалованные европейцы, выращены в секторе Газы, где евреи построили более
3000 оранжерей на бесплодной пустой земле. До недавнего времени эти самые
евреи давали свыше 12,000 рабочих мест для палестинцев в этих самых
оранжереях. С начала последней интифады и нескольких терактов, совершенных
сотрудниками -- мусульманскими фанатиками, число арабов, работающих
в оранжереях, резко сократилось, их заменили таиландцами, африканцами
и филиппинцами.
В течение месяцев подготовки к уходу израильтян из сектора Газы неоднократно
ставился вопрос о том, что будет с оранжереями. Ведь эти оранжереи --
вершина достижений сельскохозяйственной техники со сложнейшими электронными
системами управления влажности и температуры, дававшие ежегодно продукцию на
миллионы долларов и служившие источником занятости для тысяч людей в
регионе, где безработица составляет около 40%.
Нужно ли разрушить эти замечательные сооружения? Перевести их в другое
место? Бросить их?
Было найдено оригинальное решение. Маленькая группа богатых американских
евреев решила откупить оранжереи у Израиля и пожертвовать их Палестинской
автономии. Одним из американских спонсоров был бывший президент "Уорлд Банк"
Джеймс Вулфенсон, который пожертвовал полмиллиона долларов из своего
частного капитала. Собрали 14 миллионов долларов, и сделка состоялась.
Благодарные палестинские представители заявили, что оранжереи станут
краеугольным камнем будущей палестинской экономики.
Вы спросите: А как насчет schadenfreude? Ведь все так славно обернулось и
счастливо для всех закончилось: палестинцы получают оранжереи, израильтяне
получают 14 миллионов долларов, а маленькая группа
замечательных евреев из Америки получает удовлетворение от того, что сделали
мир более терпимым, дав арабам возможность по достоинству оценить доброту
евреев в надежде, что они, наконец, перестанут их ненавидеть и убивать?..
Слышали ли вы старую басню про скорпиона, который попросил, чтобы лиса
перенесла его на другую сторону реки? Лиса отказалась: Ты же скорпион и
можешь меня укусить. Скорпион возмутился: Если я тебя ужалю, я утону вместе с
тобой...
Лиса подумала, что скорпион прав и разрешила ему вскарабкаться ей на спину.
На середине реки скорпион ужалил лису.
Лиса ужаснулась: Почему ты так поступил? Мы же сейчас вместе утонем?!
И ответил ей скорпион перед смертью:
Я знаю, но ничего не попишешь, ведь это -- Ближний Восток.
Не прошло и часа после того как евреи покинули сектор Газы, тысячи
палестинцев ринулись в пустые поселения. Палестинская полиция молча
наблюдала, как разъяренная толпа громила и поджигала оставленные синагоги.
Они также молча и не без интереса наблюдали, как часть толпы переключилась
на оранжереи. Все окна были выбиты, вся проводка перерезана, все
компьютерное оборудование разворовано. Через несколько часов оранжереи, на
сооружение которых потребовались долгие годы, превратились в руины.
Так что с моим schadenfreude все в порядке. Палестинцы не будут
экспортировать экзотические цветы в Голландию или диковинные плоды во
Францию. Восстановить оранжереи они не в состоянии..
Палестинская экономика по-прежнему будет загнивать, насквозь пропитанная коррупцией.
Они будут страдать и мучиться к моему schadenfreude, но никогда не признают,
что во всех своих несчастьях виноваты сами.
Между прочим, я испытываю schadenfreude не только по отношению к
палестинцам, но и по отношению к тем самым евреям, которые наивно полагали,
что реакция арабов на их подарок будет основана на логике, а не на
врожденной ненависти. Невдомек глупым людям, что это ведь Ближний Восток,
где скорпионы жалят своих спасителей, даже если сами от этого погибают. Вы
потеряли свои 14 миллионов долларов, и я не только вам не сочувствую, я вас презираю.
Хочу надеяться, что Израиль вовремя получил 14 миллионов за свои замечательные оранжереи.
|
В рождество вернулся муж, пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице, и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки,
A жена:"Ходил к блядям?" "Нет, колядки пел людям!
***************************************************
В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица, в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки.
Муж:"Откуда? Блядовала!?" "Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА!!!!
|
Смола как слеза на поленьях,
Вечерний загадочен свет...
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет.
Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите -
Повсюду одни мужики.
Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком: "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!"-
В горящую избу войти.
Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и ку-ку...
Кто, кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?
Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.
Нет женщины - слышите, НЕТУ -
В селеньях угрюмых ея.
А мы тут, такие-сякие,
Все ищем ответ на вопрос:
С чего вдруг на баб из России
Такой потрясающий спрос?
С.Сатин
|
И придумал Бог заповеди. И пошел к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну например "Не убий".
- Не, нам это не подойдет!
И пошел Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Тогда пошел Бог к цыганам.
И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример.
И прочитал Бог: "Не укради".
И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".
И пошел Бог к французам.
Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришел Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. -И почем они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Давай десять!
|
Когда жена Джорджа Гарлина умерла, Гарлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно
выразительную статью, уместную и сегодня, в эпоху после 11 сентября.
"Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но
узкие взгляды. Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи,
лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию,
имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже наше здоровье. Пьем слишком много, курим
слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся
слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности. Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, каквыжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам. Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела. Очищаем воздух, но загрязняем душу. Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем меньше. Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не ждать. Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше. Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудны взаимоотношен ий, время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов. Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас...
Время заполненных витрин и пустых складов. Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete". Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.
Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не
будет рядом с вами. Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.
Запомните и говорите "люблю тебя" своим любимым, но сначала действительно почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую
неприятность, когда идут от сердца.
Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.
Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!"
|
ONEGIN
Родившись на брегу Невы,
Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди,
Понятно - водка, карты, бл....
И веселились бы не слабо,
Когда бы, как всегда, не баба.
У Вовки Ленского был глюк,
Что его телку клеит друг.
Вовану б Женьке дать по роже,
Да западло, понты дороже.
Вован сказал: - Сошли с базара,
Наш спор решат лишь два "макара".
У предков эта канитель
Именовалася дуэль,
Теперь их нам уж не понять,
Не легче ль киллеров нанять.
И вот друзья, назначив стрелку,
Вдвоем пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола,
И... Ленский помер, все дела.
Да, там еще была Татьяна,
Но с ней любовного романа
Онегин так и не завел,
Ее один козел увел.
Онегин к ней пришел потом,
Весь на понтах, в цепи с крестом.
Крутой, как берег Иртыша,
Но ей важней была душа.
Обломом кончился разбор
И он уехал за бугор!
Последний раз редактировалось: 03.11.09 12:36
|
Изюминки из булки
Эти "изюминки из булки" известный украинский журналист, лауреат премии
им.Ю.Долгорукого Валерий Дружбинский выковырял первым (и потом они
пошли гулять по свету), другие слышал лично от разных великих людей (он был одно время литературным секретарём Константина Паустовского, встречался со многими деятелями культуры), третьи ему понравились - и вошли в его коллекцию. Некоторые из них предлагаем сегодня вашему вниманию.
Коктебель. Илья Эренбург в компании писателей: " Знаете, у евреев с нацистами есть общее"... У всех глаза на лоб - неловкость. Илья Григорьевич продолжил: "И
для евреев, и для нацистов еврейский вопрос - это вопрос жизни и
смерти".(1965г.)
* * *
Известен разговор прославленного советского дирижера с американским.
Советский, отвергая слухи об антисемитизме, еще встречающемся в СССР ,
сказал: "Вот, например, в нашем оркестре, приехавшем к вам, в США, семь человек - евреи!" Американский дирижер печально заметил ему в ответ: "Вы знаете, а я в своем оркестре евреев никогда не считал..."
* * *
Известный диктор радио Юрий Левитан рассказал мне, как вместе со спортивным
комментатором Вадимом Синявским возвращались после работы домой и
разговорились о том, что их относят к числу сам х известных в стране людей. "Давай проверим", - предложил Синявский. Они зашли во двор, где ребята гоняли футбольный мяч. На вопрос: "Ребята, угадайте, кто мы такие?" - последовал однозначный ответ: "Жиды". (1975 г.)
* * *
К литературоведу Борису Эйхенбауму пришел в гости писатель Евгений Шварц. Хозяйский кот им мешал, и Борис Михайлович выставил его за дверь. Кот начал дико
мяукать и рваться в комнату. Эйхенбаум спрашивает Шварца: "Как вы думаете, почему он скандалит?"
- "Он думает, что мы тут с вами едим мышей", - отвечает гость. (1976 г.)
* * *
|
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!
|
Детский, пионерский стишок: ...
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел!
Раздался пронзительный крик.
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.
....звучал бы у классиков следующим образом:
* * *
*О. Хайям *
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
*В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынес и не смог любовный груз,
И проиграл...О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *
*М. Басё *
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *
*И. Крылов *
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!..
В саду он с ловкостью медведя
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот уже из-за ветвей
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: <<Сорок два...
Не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод запретный рот.
* * *
*А. Пушкин *
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Недрёмный страж сей, дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей.
Дед прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв ворошиловским стрелком.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка.
Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
*М. Лермонтов *
Скажи-ка, деда, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
*Н. Некрасов*
В каком году - неведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался, словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *
*И. Северянин *
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни квинтэссенция лета,
Вы магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубил а поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
*С. Есенин *
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Севка ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся Севку дева -
У Матвея меткий глаз.
* * *
*В. Маяковский *
В самом разгаре
лето.
В саду у деда Матвея
Густо висят
на ветках
Вишни, кровью алея.
Кто там, словно разбойник,
Тайно лезет
на древо?
Сорок второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!
Последний раз редактировалось: 20.10.09 11:15
|
На Привозе появилась новая версия Windows JEW. Мы с Цилей купили ее
сразу, только проинсталлировать никак не получается. В кодах доступа
программа запрашивает даты рождения Теодора Герцеля, Голды Меир и
Иосифа Кобзона.
Может кто-нибудь посодействует? В обмен предлагаю краткое описание
версии:
1. После загpузки Windows появляется надпись: "Таки я загpузилась!" -
и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни
пpиостановить, ни отменить.
2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение: "Hу, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ".
3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в
букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется
название "Шоб ты был здоpов.doc".
5. Пpи подсоединении к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдpуг мама позвонит?".
6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. Пpи инсталляции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты
собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв?".
8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в
панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы
компьютеpа.
9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по
приготовлению фаpшиpованной pыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
|
|
| ... 11 | 12 | 13 |
|
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
