|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Цитаты, МИЯ, Мои комменты, Гороскопы, МУДИЗМ, стырила УВЫ не мое, ИЗ ПРИСЛАННОГО, НАВСЕГДА, ИЗ ПАУТИНЫ, ВОПРОС, УЛЫБАЕМСЯ, LATURN, MARIYA, ВАРИАЦИИ НА ТЕМУ
|
![]() |
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно
выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал:
"По-любому!"
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
"Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше
полетим как обычно!"
|
Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском
участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
- Вы добрый? - Если да, поставьте себе 1 балл, если нет - 0 баллов.
- Вы умный? - Если да, поставьте себе 1 балл, если нет - 0 баллов.
- Вы красивый? - Если да, поставьте себе 1 балл, если нет - 0 баллов.
Если вы набрали 0 баллов, то вы - злобный тупой урод.
|
есть трубочка в коробке из-под сока,
дверной проем и фиолетовый цвет окон,
веснушки, небо, сонные аллеи –
прохладный дождь (но это очень греет);
есть лилии и кот в окне напротив
и пожелания любви на обороте
книг,
и даже самолетик
(обыкновенный белый самолетик).
есть битлз и клубничные поля (форева),
и граффити на доме (тот, что слева),
есть дни, насквозь пропитанные светом
и лето, лето, лето, лето, лето...
есть шоколад и в кружке черный чай.
но нет того, с кем нравится молчать.
взято от mariya
|
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз...
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий...
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....
Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в
начало, так как после всего произошедшего проститутка
еще и отдавала деньги...
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он
искренне не понимает
мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
- Я тут тоже хотел курить бросить.
Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- На пиво попал...
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!
|
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его
совершенно не касается. 
Передо мной страшная картина, говорит гадалка.
- Завтра утром ваш муж погибнет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня посадят или нет?
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле
они просто туда всплыли.
Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.
|
Один мужик другому:
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты!
- А такие, которые выпивают и покуривают?
- Ну, зачем мне такие?
- А такие, которые совершенно не умеют готовить?
- Разумеется, нет! А что?
- Так чего ты лезешь к моей жене?!
Почему ты до сих пор не побрился!
Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им. 
Разговаривают две подруги:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Ну, не верю, неужели ни разу!
- Да честно ни разу, не везло мне как-то...
А мне тут замуж предложили выйти...
Поздравляю, а кто ?
- Родители...
|
Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал гаишника...
Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо...
- Да так любого убить можно!
Встретились старинные, немного надоевшие друг другу любовники:
- Что-то ты грустная?
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине
длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
- Тогда я не знаю, что раньше расстёгивать - кошелёк или ширинку?
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они
созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой
магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне!.. Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
|
Сердце: Друг, выпусти меня….
Альтер Эго: Куда, зачем?
Сердце: Мне тесно здесь…..
Альтер Эго: У тебя есть все для жизни.
Сердце: Я задыхаюсь…. Хочу согреть, вдохновить, поднять до вершин, подарить….
Альтер: Сиди!
Сердце: Я угасаю, не выполнив своего предназначения…. Меня ничто не радует в Доме, который ты создал для меня, закрыв его на ключ…..
Альтер Эго: Это для Твоего же блага! Ты – глупое и доверчивое существо….. Выберешь недостойный объект…. Отдашь ему всего себя…. И сгоришь….. Мне придется отложить ВСЕ дела и лечить тебя. Приводить докторов…. Делать примочки, прикладывать бальзамы на раны….. Убаюкивать….. Уговаривать поесть….. Нет, я не выпущу ТЕБЯ!
Сердце: Но…. Я так хочу ЛЮБИТЬ! Без любви я каменею….и умираю…..
Альтер Эго: Ты живешь.
Сердце: Разве это жизнь - без любви?
Альтер: Почему я могу без нее жить вполне комфортно?
Сердце: А как это «комфортно»?
Альтер: Без страданий, когда все можно просчитать и взвесить….
Сердце: я ТАК не умею….
Альтер Эго: я не умею, как Ты, но живу же…..
|
В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаём!
***
Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту! 
***
В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
- А мой папа боксёр!... Он твоего папу побьет!
- А у меня нет папы... Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с
твоим папой сделает???!!!!
...Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- Как где? А кто вчера девочек заказывал?...
|
В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
***
Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит могарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он - ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
***
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ??? Не волнуйтесь, прямо завтра и получу!!!
***
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
***
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе"иждивенцы" написать "государство"?!
***
Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду!
***
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка, расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару.
Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
